Анекдот вихідного дня! Гарного настрою!

20.01.2013   15:53 — Агенцiя

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!..

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?..

В далёком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: "Ну всё, сейчас сестричку найдут!".

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

Два полицая едут в патрульной машине. Один другому:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Тот высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

- Простите, вы умеете водить машину?
- К сожалению, нет...
- Отлично! У меня к вам просьба: присмотрите за моей машиной, пока я схожу в магазины...

Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит.
- Тогда - оранжевый пиджак в ананасы, зелёные штаны и...
- И ты не кури!

Разговаривают две знакомые.
- А ты бегаешь по утрам?
- Да и в основном с криком: Блин! Опять проспала!

Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.

Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.

Он: Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?

Она: Орала бы.
Он: Ну, а потом?
Она: Все равно орала бы.
Он: Ну, так ведь остров необитаемый...
Она: Как будто это мешает орать!

- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь – разобьём.
- В левой?
- Думай, Ира, думаааай!

- Моня, почему у нас пенсии низкие, а лекарства дорогие?
- Таки все просто, Изя! Наше правительство заботится о том, чтобы пенсионеры не страдали от избыточного веса и долго не болели.

Муж, потерявший память в аварии и прикованный к постели, вернулся спустя полгода из больницы в дом. Жена:
- смотри, вот это наш сын Дима, это твой друг Саша...
- подожди.. Я не помню его совсем…
- да ты, милый, вообще всё забыл!
- ну да….Кстати, а почему он в полночь до сих пор тут?
- а он очень хороший твой друг и всегда уходит только утром!

В крещенскую ночь рыбаки дружно показывают червякам, как нужно правильно нырять в прорубь.

Британские учёные-охотоведы утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.