Щоденник чоловіка дружини, яка на дієті

17.11.2011   17:13 — Агенцiя

Я, конечно, все понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать еще лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно? Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Муся решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у нее, сколько я ее знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На мое робкое замечание, что Мусенька помещалась в эти джинсы исключительно в положении “лежа” последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Муся начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила все вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несоленым рисом. Говорю “могло бы”, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-теща активно поддержала Мусю.

День третий
На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: “Тебя что, жена не кормит?!”. Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Муся поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвертый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу.

Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А теща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Муси кулек с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Теще? Конфеты? Вот довели?) После того, как эта Муськина битва с сантиметрами закончится. “Мусенька, ну зачем ты с ними воюешь?” ? ласково шепчу я вечером ей на ушко. “Сантиметры такие маленькие, а ты большая?”

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху легким массажем.

День шестой
Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и веселое.Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: “Я сыт!” Да в нем актер пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы – пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких вареных овощей! С небес на грешную землю? “Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут?”

Нет, ну какова моя любимая. Ее техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьей?

Вечером теща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал “Спасибо, мама”.

Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Все пропало. Мурзик нашел на балконе тещину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню.

Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Мусю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись ее натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Мусина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Мусе о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала “дорогая, ты похудела”.

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Муся достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Муся – нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тещины умелые руки! А совершенно счастливая Муся устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь ее люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А “эталонные” джинсы я спрятал подальше. Куда? видел только Мурзик.

Но он меня не выдаст...

kabanik.ru