Анекдот дня! Гарного настрою!

04.01.2013   12:42 — Агенцiя

- Яка форма спілкування Вам подобається найбільше? - Я кажу, а усі інші мовчки слухають та схвально кивають головою.

Перша фраза, яку кажуть усі дівчата, коли беруть у руки фотоапарат:
- А як видаляти?

Після корпоративної гри у пейнтбол начальника легко впізнати, адже на ньому не тільки сліди від фарби, але і синці від прикладів.

Коли читаєш на сайті знайомств: "Я приваблива, як Fеrrаri, екстравагантна, як Lаmbоrghini, знаю собі ціну, як Аstоn Маrtin, вишукана, як
Веntlеу, створена для свободи, як Роrsсhе! "- Так і хочеться додати:
"Ламаюся, як" Жигулі "!"

- Щось костюмчик не дуже? - Сказала мені теща у день весілля.
- Наступного разу краще буде? - Відповів я!

Вирішив покачати прес. Ліг на підлогу. Заснув.

Купив дружині бюстгальтер. Вийшло вдало - на виріст.

- Не шкодуєш, що заміж вийшла?
- Та що ж я не людина ?! ... Шкода його звісно ...

- Чому жінки люблять будівельників?
- Тому що будівельники, зазвичай, швидко починають та довго не кінчають.

- Дорога, давай пограємо в рольову гру!
- Давай! А в яку?
- Ти прибиральниця, а я сплю.

Коли моїй тещі переходить дорогу чорний кіт, він, як правило, миттєво вмирає ...

Фільм "Гаррі Поттер і дари смерті" зібрав 381 млн $ світових касових зборів, "Трансформери - 3. Темна сторона Місяця" - 352 млн $. Відео нашого новорічного корпоративу, виложене в Інтернеті, не зібрало жодних касових зборів, але кількість переглядів значно перевищила перегляди попередніх фільмів.

Креслить студент на дошці кружину, а вона в нього рівна виходить, як циркулем накреслив. То викладач його й запитує: — А ви де научились так кружини креслити? — Та то я в армії два роки м’ясорубку крутив.

Дзвінок у банк: — Ви даєте кредит пацієнтам психоневрологічного диспансеру? — Даємо, але під божевільний відсоток.

У дитячому садочку надзвичайна подія: діти почали нецензурно висловлюватись. Завідувачка пішла скаржитись у військову частину, звідки присилали двох солдатів полагодити електрику. Лейтенант викликав тих двох:
— Ні, товариш лейтенант, нічого себе такого не дозволяли. Рядовий Сидоренко паяв проводку, а я тримав ізнизу драбинку. Потім оливо почало капати мені на голову…
— Ну, а ти?
— А я й кажу: "Рядовий Сидоренко, хіба ти не бачиш, що твоєму товаришу на лоб крапає розплавлене оливо?".

Розмова двох психіятрів: — Як ви вважаєте, колего, розмовляти з кицькою — це параноя чи ще не зовсім? — Це не параноя. Параноя — це коли боїшся при кицьці бовкнути зайве.

— Лікарю, щось добре скажіть? — Скажу. Для мисливців за органами ви вже не становите інтересу.